滑落的年華

滑落的年華

 

滑落的年華


1 

    我不知道18歲的人，是否還有再讀高一的心。 

    我用2B鉛筆在畫板上寫下這么一句話。好似在印記《開往春天的地鐵》中那句經(jīng)典臺詞。 

    一不小心，那支削得長長的鉛筆被我折斷。 

    啪的一聲，打破了那屬于素描紙的寧靜。 

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    那天下午的素描課，我對自己的一幅作品一直耿耿于懷。 

    一下午，對著那本畫冊發(fā)呆。畫冊的第35頁是一張斷臂維納斯的畫像。我喜歡在心情很差的時候，打到這一頁。在這里，感覺多少能找到一些生命的尊嚴(yán)；抑或放縱的借口。 

    我竟然18了。 

    兩年前我就是高一新生，那時候我曾經(jīng)意氣風(fēng)發(fā)的走進(jìn)那所全國重點(diǎn)。那時不羈的眼光，依舊可以記得。到了今年我還在上高一，而且今年夏天過后我很有可能繼續(xù)上高一。 

    這就是老天賜給我的厚禮，讓我一病不起。用時間去打磨我，甚至可以說是教訓(xùn)；我這個不聽話的孩子。 

    想到這里，我有點(diǎn)想哭。 

    畫室里已是空蕩蕩，人們都去忙碌屬于自己的晚餐了。我坐在一個角落，用畫夾拖著腮，對著夕陽，發(fā)呆。 

    樓道里的那些所謂的約會，有些捉襟見肘。但那些甜言蜜語，卻又讓我有些嫉妒。雖然明知那里有一半是謊言。 

    我索性把畫室的門關(guān)得緊緊的，不讓一句話飛進(jìn)來。 

                          2 

    其實我根本不懂美術(shù)，可是我還是決定學(xué)習(xí)美術(shù)。決定的那么那么地倉促。 

    一個18歲的人，才開始學(xué)習(xí)美術(shù)。 

    別人說，太晚了，根本不可能學(xué)成了；人家都是從小就開始學(xué)習(xí)的。 

    我卻有些生氣的回答到：不，如果一萬分之一，一萬分之一。我是一個美術(shù)天才呢？ 

    別人聽到這種回答，總會搖搖頭，表示，不可理喻。 

    在別人搖頭的那一刻，我會笑。其實我知道，那是掩飾哭泣的道具。 

    我深知，我不是天才，更不是所謂的美術(shù)天才。 

    至于為什么選擇學(xué)習(xí)美術(shù)，我想“消磨時間”是比較真心的回答吧！ 

    我在做一件事情，等；等待下一個高一的來臨。 

    有時候我會把自己比喻成范進(jìn)，為了所謂的考試，一年又一年。我也會怕，怕自己為了遙遙無期的高考而垮掉。 

    我曾經(jīng)這么回答別人對我的質(zhì)問：我，我是一個活在尼采、海子與眾人之間的一個人。海子和尼采是活在精神世界里的人，他們是完美主義者。而我，我就是一直想做海子、尼采卻沒有勇氣的那種人。 

    其實，我是個自負(fù)的懦夫。 

    我不想再做辯駁，我已然太累。 

                          3 

    我現(xiàn)在的生活很簡單，就是等。 

    每天在畫室里忙碌，也會在某些時刻發(fā)呆。偶爾也會炫耀一下自己的曾經(jīng)。而更多的，更多的是在畫。在一張張素描紙上，臨摹一幅幅作品。等待著，下一個所謂的花期。 

    有時會叩問自己，這種活法是不是很小資，干脆說是頹廢?？墒敲慨?dāng)想到，在過去的一年里我曾經(jīng)距生命很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，遠(yuǎn)的讓人窒息。我又會忘掉這所謂的小資。 

    北京兒童醫(yī)院的13層15病室，我曾經(jīng)在那里做最后的掙扎。曾經(jīng)在那里度過一個春天，看著外面的一切慢慢復(fù)蘇。 

    爸爸說，過了今年夏天，讓我離開這個城市。讓我去一個很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方重新讀高一。 

    我同意爸爸的觀點(diǎn)。 

    畢竟這里的一切，都曾經(jīng)和我有種種的關(guān)聯(lián)。 

    或許，將來的某一天，一不小心這個城市就會把我傷的很深，很深。 

    我已然把這座城市拋棄，用手中的畫筆去描摹另一座城市的溫馨與美好。 

    青春已然一笑而掠過，令我的心有一種莫名的悸動。 

                          4 

    那個很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的城市，離得我越來越近。 

    那里是我重新開始的時候。人們把這個過程稱之為雪藏。 

    我覺得這種說法過于美好，說成逃避，我想這樣更直接。 

    那里的人都是陌生的，那里的街道也是陌生的。  

    再也不必害怕走在街頭遇到那些曾經(jīng)熟悉的面孔，更不必言辭間閃爍自己的過去。 

    我是個會撒謊的孩子。我這么想，也會這么做。 

    在那個城市里，我會把自己的年齡說得足夠小。也許我會在某個夜晚，想起自己的真實年齡，也會為自己的撒謊感到羞愧。 

    不過，僅僅是一閃而過。 

    太陽出來了，我依舊燦爛。 

    那里有花香，有昏暗的地下鐵，有香甜過頭麥當(dāng)勞，有長長的胡同，有形形色色的主題公園，有好多好多的東西。而它們的味道是那么那么的芬芳與釋然。 

    我也許會重新回到這個城市，給我太多不幸的城市。 

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    我記得自己曾經(jīng)發(fā)誓：不開寶馬，不回衡水。 

    或許，哪一天我真的發(fā)跡了，我的過去也就不再傷感，更不會有人提及。 

    我的過去，將會被編造的異常美好。 

    甚至，包括我的年齡。