如何控制孩子的“人來瘋”的建議

如何控制孩子的“人來瘋”的建議

　　孩子發(fā)起“人來瘋”，委實讓父母頭疼，對此情況，專家表示：其中既有孩子自身的原因，也有父母的原因。

　　·內(nèi)因：反映了兒童希望得到更多的注意和表揚

　　在2-7歲這個年齡段，孩子雖然已有初步的主客體區(qū)分能力，但是自我的認定還是主要來自客體，特別是成人的評價和肯定。

　　孩子的思維還保持了幼兒自我中心的特點。一方面非常希望得到別人的肯定和注意，另一方面不太容易意識到別人的需要。所以在客人到來的序幕中，孩子往往演得非常出色。

　　但是當(dāng)大人們開始談?wù)撟约旱脑掝}時，孩子往往不能理解大人的需要。心想：憑什么說撤就讓我撤了？另外一個主觀原因是這個年齡階段的孩子，其神經(jīng)系統(tǒng)的抑制功能還沒有發(fā)育完全，興奮了不容易平靜。

　　·外因：客人到來對孩子而言，是一種新鮮刺激

　　在家庭中，如果孩子總是父母和爺爺奶奶注意的中心，當(dāng)客人來到時，孩子自然就覺得自己是中心?？腿说牡絹恚瑢⒆右彩切迈r的刺激，例如客人的表揚常常讓父母感到高興，孩子能敏感地發(fā)現(xiàn)這種場景的互動，就會越發(fā)得意。再者，有時當(dāng)大人開始談自己的話題時，沒有給孩子明確的停止“瘋”的提示。

　　·糾正：滿足孩子合理需求，助他完成角色轉(zhuǎn)換

　　當(dāng)客人沒有來到前，就要讓孩子知道在不同的時間應(yīng)該扮演不同的角色?？腿说絹砗?，給孩子一些表演的機會，例如讓孩子背誦一首唐詩或者讓孩子彈一曲鋼琴，然后給孩子一個明確的停止的提示，幫助孩子完成角色的轉(zhuǎn)換。

　　例如：當(dāng)孩子背完《詠鵝》后，父母可以說：“很好，下一次我們再學(xué)一首有關(guān)鴨子的唐詩背給叔叔聽，好嗎？”這既是在肯定孩子，同時又是在暗示孩子：今天的表演差不多就到這里了。如果需要，再明確地說：“下面叔叔要和爸爸說一些事情，你讓媽媽給你講故事好嗎？”這時最好不要馬上讓孩子從事一個人的活動，這樣反差太大，孩子不容易接受。

　　由此可見，如果能搞清孩子“人來瘋”的原因，就能設(shè)計一些對策，幫孩子表現(xiàn)得既有教養(yǎng)又不失活潑，同時，孩子在與客人交流中也增長了社會交往能力。

　　“客人一來，小家伙就變得不是他了，歡呼雀躍，大喊大叫。你看吧，一會打開電視，把音量放得最大；一會上竄下跳，模仿動物的叫聲；一會抗著玩具槍，對著客人就是一陣"噠噠噠"……當(dāng)著客人的面，我不好訓(xùn)他，說他幾句，他更來勁兒，真沒辦法?！?/p>

　　相信很多媽媽都遇到過這個尷尬的場面。甚至平時乖巧、禮貌的孩子也不另外，客人來了就開始無理取鬧、撒野，弄得做父母的很難堪，不知如何是好。為什么孩子會出現(xiàn)這種現(xiàn)象呢？我們知道，平時孩子是父母關(guān)注的中心，孩子小小的心思能感覺得到他們在父母心中“至高無上”的地位，并且已經(jīng)習(xí)慣了這種待遇。但是，在家里來了客人或者到別人家里做客時，父母的注意焦點發(fā)生了轉(zhuǎn)移，把精力主要放在招待或應(yīng)付客人身上了，對寶寶的行為或狀態(tài)自然沒有平常那么敏感，孩子對于自己從中心的“寶座”上下來感到很不適應(yīng)，因而要通過任性、不聽話等方法來引起父母、客人關(guān)注這種過度的表現(xiàn)，即俗稱的“人來瘋”，常常牽扯父母的精力，騷擾大人間順暢地交往或應(yīng)酬，因此孩子的這種行為常常會討人嫌。

　　那么，有沒有一些好的辦法來解決這個難題呢？不妨請眾媽咪來“支招”

　　岷兒媽：他需要表揚與關(guān)注

　　當(dāng)客人來時，還要給孩子適當(dāng)?shù)淖⒁?，不能把他撇到一邊，可先向客人介紹一下孩子，然后適當(dāng)?shù)刈尯⒆右矃⑴c到招呼客人的事宜上，比如給客人拿水果、遞煙灰缸什么的，別忘了對他禮貌、懂事的行為進行及時表揚，這樣孩子會得到滿足，覺得父母仍在關(guān)注著他，也覺得有安全感，他也會在這一過程中使得他的良好行為得到強化。

　　強強媽：幕后功夫做到位

　　強強4歲了，是個不折不扣的“人來瘋”，一看見有客人來家，他不是蹬高爬低，就是把玩具仍到客人身上，把你氣個半死，說指責(zé)和威脅的話？？“媽媽不理你了，不準亂鬧”沒用；“一會兒帶你出去買好吃的”也無濟于事。

　　針對這個現(xiàn)象，事后我想，孩子這會正是自我意識增強的時期，精力也充沛，家人平時圍著他轉(zhuǎn)，培養(yǎng)了他以自我為中心的觀念。我平時忙于工作，回家做點家務(wù)，與孩子的交流互動也少，老人帶的時候多。想起來更多的是指責(zé)和說教，一味的指責(zé)，他只會有更強的逆反心理。于是，我拿出更多的時間給孩子講故事，做游戲，并針對性地講一些有禮貌的小故事。兒子也樂于與我交流，每回客人來，便讓他露兩手“絕技”，或看看他畫的畫兒，或讓他講個小故事，有了關(guān)心和認可，他就不那么張揚無禮了。

　　真的是，老是一味的指責(zé)，不如下點功夫，多與孩子交流，積極營造能讓孩子充分發(fā)揮自主行為的環(huán)境。

　　輝輝媽：安排他去做樂意干的“活”

　　家里來人時，輝輝不至于太“瘋”，但是總是隨便插話，嘴里不停地跟人家“嘮叨”，使得大人談話多有不便。我就給輝輝安排功課：“輝輝畫得畫兒可漂亮了，今天給阿姨畫一幅來……”，這樣，輝輝會很聽話、很驕傲地去完成自己的“大作”，大人也有了充裕的時間談話。

　　當(dāng)然，孩子完成了“大作”，別忘了在客人面前展示并夸耀，對他表示肯定。我這樣試了好多次，每次都是給他找一些費時間和精力去完成的活動，如畫畫、做膠泥、拼圖等，在自己輕松會客的同時，也訓(xùn)練了孩子的能力和自律性，你可以試一試。

　　龍龍媽：不能遷就，堅持原則

　　龍龍是個聰明的孩子，可是每次客人來，他都乘機提一些平時我不應(yīng)允的要求，如果我不同意，他就又哭又鬧，甚至滿地打滾，以要挾我滿足他不合理的愿望。開始兩次我礙于客人的面子，違心地遷就了他，誰知他變本加厲，常常故伎重演。我想一味地這樣遷就他，會助長他的壞毛病，索性改變戰(zhàn)略，對他不理不睬。一次居然摔壞了剛買回來的小豬存錢罐……客人走后，我狠狠地教訓(xùn)了他，告訴他這樣做是不對的，也不可能達到目的，并聲明自己堅持的道理。孩子也試探著讓步，提出不過分的要求，我們也適當(dāng)滿足他。以后，孩子慢慢變乖了許多，能聽進大人的話了。

　　陽陽媽：不必過分壓制，不妨事先約定

　　我認為，對孩子“人來瘋”可以遷就，孩子隨心所欲地表現(xiàn)應(yīng)該鼓勵。其實，孩子“人來瘋”的初衷是對客人表示熱情、友好，同時也展示一番自我。如果這一美好愿望不被父母理解，反而覺得有損顏面，誠惶誠恐地壓制，那么孩子性格中的反面勢必指引他將這場“人來瘋”愈演愈烈，欲罷不能，與他最初的自然表現(xiàn)相差甚遠，而成為無理取鬧。不妨事先可與孩子有個約定，客人來后第一件事是需他向客人表演節(jié)目，時間為10分鐘；接下來是爸爸媽媽與客人談話時間，雙方互不干擾。這樣父母尊重孩子，孩子一般都會信守約定。看來在孩子這里，態(tài)度決定一切也是真理，呵呵。