幫助孩子掌握“拒絕”的藝術(shù)

幫助孩子掌握“拒絕”的藝術(shù)

　　鏡頭一：3歲半的悅悅酷愛小熊維尼，她拿著媽媽新買的《小熊維尼畫冊》，在院子里講給同班的圓圓聽。聽著聽著，圓圓坐不住了，伸手就搶悅悅的書，悅悅不給，用雙手把書護(hù)在胸前。圓圓憑借自己“人高馬大、力大無比”，把悅悅推倒在地，一把搶走書，由于用力過猛，書被撕壞了，悅悅大哭不止……

　　鏡頭二：4歲的月亮正津津樂道地指揮著自己的玩具過山車，這時(shí)輝輝湊過來，抓起車就往地上開，月亮一把奪過自己的車：“那不是在地上開的，它有軌道！”隨后，抱起自己的東西撒腿就跑，輝輝則窮追不舍。結(jié)果，兩人一前一后，相繼摔倒，哭聲此起彼伏……

　　鏡頭三：麗麗穿好衣服準(zhǔn)備跟媽媽到游樂場玩，鄰居家的小雨點(diǎn)卻一腳踏進(jìn)麗麗家，擺弄起麗麗的玩具，麗麗迫不及待地推小雨點(diǎn)出門：“你快走吧，我們要走了！”惹得小雨點(diǎn)兩眼淚汪汪……

　　常聽有人說：“現(xiàn)在的孩子大都自私，自己的東西護(hù)得緊緊的，別人的東西也要?dú)w為己有，不能吃一點(diǎn)點(diǎn)虧……”這話不免有些言過其實(shí)，對于尚處于低幼階段的孩子來說，他們還沒有如此明確的意識。不過是因?yàn)橄矚g想占有而已，至于其他的概念，在孩子的頭腦中可以說是零。

　　大多數(shù)父母都明白一個(gè)道理，即孩子最終要走向社會，要在群體中生活。社會是一個(gè)巨大的關(guān)系網(wǎng)絡(luò)，很多情況下，孩子在其中必須與他人共同分享許多權(quán)利，不能獨(dú)占。分享是在社會中與人相處的基本規(guī)則，如果孩子將來長大太自我中心，就會使孩子得不到尊重，得不到信任，得不到友誼，得不到支持，得不到他人給予的成長動力，這樣，反倒會使他更加受挫———沒有成就感、與身邊的人不能和平相處、很少體會到個(gè)人的幸福。因此，父母們希望自己的孩子學(xué)會與人分享，養(yǎng)成慷慨大方的美德。這一點(diǎn)沒錯(cuò)。然而，任何事情都要講一個(gè)“度”，即便是我們成人，也不可能把自己的所有東西都共享出去，尤其是自己心愛的東西，更何況孩子。而且，慷慨多半是在自己的需要得到滿足后才有的行為。成人常常犯的一個(gè)錯(cuò)誤就是忽略孩子的感受，甚至逼著孩子把他夢寐以求才得到的東西拿出來和其他孩子共享。其實(shí)，和成人一樣，孩子也有拒絕的權(quán)利，也可能遭受他人嚴(yán)厲的拒絕，父母所要做的，就是教會孩子如何平和地、友好地、委婉地、商量地拒絕小朋友的要求；同時(shí)泰然自若地接受他人的拒絕。這將使他們受益終身。

　　如何幫助孩子掌握“拒絕”的藝術(shù)？

　　巧用激勵(lì)機(jī)制。孩子大多在兩歲半以后就能體會到有玩伴的樂趣，到4歲左右尤其喜歡和小朋友玩合作性游戲，一旦找不到玩伴，孩子會感到無聊、失落，有的孩子甚至?xí)f：“沒有小朋友，一個(gè)人玩多孤單呀”一類的話。但是，即便是跟自己最“要好”的朋友，孩子也不希望時(shí)時(shí)彼此交融，而是要保持各自的獨(dú)立性。就像陽陽和依依形影不離，可兩人玩做飯的游戲時(shí)不停地發(fā)生爭執(zhí)，原因是陽陽用樹葉當(dāng)菜、雪當(dāng)鹽，而依依常常往陽陽鍋里抓一把土當(dāng)鹽使，類似的舉動經(jīng)常使二人的關(guān)系突然惡化。于是，在他們拉開“戰(zhàn)事”之前，陽陽媽對陽陽小聲說：“你反復(fù)說不跟依依玩了，可他就是不離開你，你要想辦法讓依依自己也做一個(gè)菜，做好了倆人比一比，看誰的味道好，這樣她就不會隨意往你的鍋里放東西了。”這個(gè)方法果然靈驗(yàn)，因?yàn)楹⒆拥暮脛傩氖亲顝?qiáng)的，都想爭第一，哪個(gè)肯被比下去？如此，陽陽拒絕依依的目的達(dá)到了，兩個(gè)孩子的想象力也得到了充分的發(fā)揮———二人把自己的美食作品描述得幾近完美。

　　商量是一種交往技巧。拒絕別人有時(shí)要和對方反復(fù)“磨嘴皮子”，直到對方認(rèn)可。比如月亮不想把過山車給輝輝玩，抱著車跑的結(jié)果是兩敗俱傷。與其如此，不如找一個(gè)理由，對他曉之以理，讓他心平氣和地接受。比如，前面提到的月亮在以后遇到此類事情，就對小朋友說：“來，咱們先比比個(gè)兒吧。我比你高好多，你太小了，還玩不了這么大的車，太危險(xiǎn)了，碰著你準(zhǔn)得流血，等你長大了，我再教你玩，好嗎？”遇到和自己年紀(jì)相仿的孩子，月亮有時(shí)會說：“我的車快沒電了，我先玩一會，明天換了電池給你玩行嗎？”孩子的注意力轉(zhuǎn)移很快，只要這個(gè)“岔”打過去，哪還記得以后和明天？以如此商量的口吻和小朋友對話，巧妙地守住了自己心愛的東西，又避免了一場暴風(fēng)雨。

　　體驗(yàn)別人的感覺。孩子是最單純、善良的，當(dāng)他了解到自己的一句話、一個(gè)舉動給小朋友帶來了不愉快，心里也會感到不是滋味。父母所要做的，就是給孩子解釋清楚，他的言行在對方內(nèi)心產(chǎn)生什么樣的感受。前文中的麗麗媽媽，在去游樂場的路上問麗麗：“假如你去小雨點(diǎn)家，高興地玩她的玩具，這時(shí)她讓你走，還往外推你，你高興嗎？”“不高興。”“如果她說想早點(diǎn)去，能早點(diǎn)回來，等她回來一定和你玩，還有一些你沒玩過的新玩具給你，你會怎么說？”“好吧，你可一定得早點(diǎn)回來。”“你剛才那樣對小雨點(diǎn)好嗎？”“不好，我要是讓她下午來家里她就不哭了。”當(dāng)體驗(yàn)到了他人的感受時(shí)，孩子也能設(shè)身處地地想一想，怎樣讓對方高高興興地接受自己的決定，輕而易舉地達(dá)到目的。

　　泰然接受他人說“不”。即便是在孩子小的時(shí)候，父母也應(yīng)該在寶寶頭腦中強(qiáng)化一個(gè)概念———別人的東西不屬于我，只有在人家同意的情況下，才能享用一會兒。3歲的貝貝總是看著別人的東西比自己的好，拿不到手就哭，或是讓爸爸媽媽去跟小朋友要。父母當(dāng)然不能代勞，于是召來貝貝發(fā)更大的脾氣。父母采取冷處理，待他平靜之后再講道理。媽媽告訴他，每個(gè)孩子不是想要什么就能得到什么，人家的東西貝貝沒有，貝貝有的別人也可能沒有，但如果貝貝能和小朋友換著玩，一件玩具就能換來很多種，孩子們都能玩到自己沒有的東西。后來貝貝接受了這種方法，每每如愿，偶爾碰了“釘子”，貝貝也能一臉的無所謂，一會兒又能發(fā)現(xiàn)新的目標(biāo)。因?yàn)樗呀?jīng)嘗到了“交換”的甜頭，由此領(lǐng)悟了“條條大路通羅馬”的妙處。

作者：陳若葵　
采編自東方網(wǎng)

(責(zé)任編輯:暖暖的陽光)